❤你❤

就因为一时的胡思乱想
把自己现在弄得不开心
心里纳闷了

知道现在不只我自己在想
你也会因为我刚的问题而也开始想

我知道每次你都会因为我的情绪
而也影响了你自己的情绪
但
我承认
我会想多
我会担心
我会害怕

原因
我不知道
就是那莫名的无聊
就会让我开始想了

我试着不去想
可是
问题还是浮现在我的脑道理
我不知道我是怎么了

或许
害怕失去
不想失去
就好多或许或许

我不是介意你的年龄
我不是不相信你对我的付出
而是我不相信自己

你对我的付出
虽然我每次都不在意的样子
可是其实我心里是明白的

每次跟你唱反调
不是因为我在跟你作对
而是就想跟你斗嘴嘛

我知道我每次让你担心
你每次都会说我不会照顾自己
每天你都会一直提醒我
要我照顾自己

但～
你每次都会被我气到无话可说
每次都想骂我
可是～
你每次都会因为不舍得而心软

你的付出...
我其实都明白
都看到
你不要在说你自己不够好了

因为你真的很好了
是我不懂的去体谅珍惜
才会让你每次都觉得自己不够好

但～
我现在明白了
我不应该这样
我不应该让你生气
我不应该让你难过
不应该让你担心

我答应你

我会好好的照顾自己
因为不再让你一直的担心

我不会在一直的跟你做对
还有唱反调
因为我不要让你生气

我不会在一直的胡思乱想
因为我要相信自己相信你

刚没答应你的东西～
我现在都答应你～
我会努力的尝试～
努力的改变～

真的～
给我点时间～
我会的～

比
对不起
我的固执
每次让你感到辛苦难过担心

我想告诉你
你已经很好了
不要再说自己不好了

你让我很爱
因为你的付出
我是真的用心感受的到

给我多点时间
我会把自己该改变的改变
我会把该做好的做好
就因为“你”





『❤我相信你也会相信自己❤』
❤比^^我爱你❤

忍耐

Reese tin啊～
不管怎样....
我们都会支持你…
不要压抑自己…
不开心就说…
我们都会听的…
『加油～你行的』


做什么事前请将心比心…
只要是人…
都会有脾气…
忍耐都有限度的…
所以…
不要有太份的要求…

你～
怎样！！
妈的！
fxcx！！
忍！！！！！！

比～
不是我一直想骂…
是真的忍不住…
不要骂我啊…
哈～



『看几时会爆炸...倒数...』

17岁～

一切的一切
我都明白
不过问
不强求
只想静静的
有时不喜欢过分的要求

讨厌自己的个性
讨厌自己的性格
讨厌自己的态度
自己更本就是个不完美的人

无缘无故的沉默
无缘无故的无言
无缘无故的纳闷
让我觉得自己好像白痴

七月初十～
让我最痛恨的一天
一年前的这天…
我失去了…
一年后的今天…
我还是看不到…

过了就算了…
挽回不了…

17岁的我～
始终长不大的感觉～

失去

一些回忆又慢慢的浮现在我的脑海里了～
当初一开始的舍不得…
换来现在的思念…
其实还是想回到过去…

讨厌当初最好一个才知道事情的人…
讨厌最后一面也见不到…
后悔当初的固执…
后悔当初的任性…

其实心里好多感触…
但却说不完…
只能回想被牵着手的感觉…
被关心的感觉…

一直以为自己能抛开一切…
不去想念…
但…自己却错了…
想念时…
只会默默的发呆…
就默默的流泪…

原因就是…
舍不得…
心疼…
难过…
遗憾…

不应答应您那么多的承诺…
现在什么都实现不了…
讨厌那时的玩笑…
讨厌那时的忙碌…

让我失去…
让我没办法珍惜…
让我没时间好好的看您多一眼…

希望您现在过得比以前快乐…
希望你现在无病无痛的过着…
想说…阿公...我很想你！！



ｂｙ：你所谓一直长不大的佳恩

快乐

今天是…
『女人~兒兒』
的生日啊...
哈哈～Hapi Buf Day...
呼呼～
希望你愿望成真啊…

还有...不要别想过去的事了…
知道一些都需要时间…但...你慢慢来…
不要逼自己…

记得难过时有我们的陪伴...想哭时有我们的肩旁…
愤怒时有我们当你的垃圾桶…
但～我们并不希望当你垃圾桶…
因为我们要你一直快乐下去啊…哈哈…
答应我们…要开心哟～
加油～～

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
我&比比


比比～谢谢你所谓的‘洛奇’【rocky】啊哈哈～这样都让你想到…
虽然每次都跟我抢着吃草莓口味的…
但最后你还是会让给我吃～
哈哈…

其实我每天都在口是心非的说…
说不想你…
说不爱你…
其实都是骗你的…
就想要弄你嘛～
哈哈…

幸好你都没有因此而不爽的说…
哈哈…
我想说：
比比～我爱你啦…

我坚持～
我相信～
我都能做到～

不去在意

经过几天的思考…
几天的纳闷心情…
今天终于想通了…

cavan～
希望你答应我的东西会做到…
不要在去在意了…
该抛开了啊…

谢谢女人们…
谢谢你们劝我不要去在意…
这几天也没什么跟你们好好的聊天…
有点抱歉…
但我没有推开你们的意思…
只是心里纳闷…
不知要怎样开口说…
抱歉～

至于L先生…
你所说的…
我听了就算了…
但我会做给你看…
不会被你看扁…
我会让你知道你所说的推测的…
都是一个完全错误的假设…！
你等着…………

♡.舍不得.♡

亲爱的老林…
干嘛你会收到那样的信啊…
真的是…
你能不能明年才走啊…
我很舍不得你啊…

当初…
总觉得你的脸总是没有微笑…
可是渐渐了解你后…才知道你的好…

不管在学校还是外面…
你总是对我们有很多的呵护…
记得每次要比赛时…
不管你多忙…
你都会亲自来教导我们球技…
虽然我们一次又一次的…
让你愤怒…
失望…
甚至对我们彻底没信心…

但你最后总是会说…
“尽力就好了…都是注定的”你都会以鼓励的话来安慰我们…

知道每次让你对我们的球技很失望…
可是你也总是说…
“下次在练好来就可以了”…

还记得去年的比赛…你气得把我们一个个都骂哭了…
你那时真的好凶好凶…
你也是最失望的一次…
那时你骂完我们后就掉头走掉…

我们那时顿时的不知所措…
我们就告诉自己…不要怎样都要拿一面奖牌回来…
最后真的有拿…
但却是第四名…

当你知道我们拿第四名后…
你却告诉我们…
输赢不重要…只要努力过就好了…
明年在加油…

你……
总是对我们永不放弃…
可是我们却一直又一直的让你失望…
真的觉得对老师你很愧疚…
老师…对不起…
老师…
你真的帮了我很多很多…
你常告诉我…
“不学永远都不会…机会不是别人给你的…而是自己去争取的”
我相信每次我遇到挫折时…
你总会跟我说这句话…

这句话…
我会慢慢的领悟…
慢慢的明白的…

谢谢你这几年的教导…
你是最棒的老师…

永远都是你

又一次被你们骂哭了…
或许…
永远你们关心的只有她…
那我算什么？
她没带钥匙…
是我的错？
她没门进…
也是我的错？

通通都是我的错吗？？

你摆那种自以为很了不起的脸给我看干嘛？
你说是我错…就我…
反正我说话不说话都已经被骂了…

对你们…
我无话可说…
因为什么事只会想到她…
我却是什么都不了的无头苍蝇！！

认了～

感触～
在心里一直环绕着…
因为不好受…
其实…
真的很想念…
就连区区的头年…
连一点机会我也没有…
我很想去看看您…
虽然就只有一块墓碑…
但……
在我心里…确实等于亲近了您…

今天…
又因为想念而流泪…
去年的今天…
我应该是很开心的度过没一天…
不用顾虑那么多…
因为知道有您会在家等我…
知道什么事只要开口…
您就会帮我完成…或是满足我…

但……
一年后的今天…
却是完全改变了…
关怀？
慰问？
了解？
都在哪里…？
都没有了……

没人会问我今年去哪里…
没人叫我早点回来…
没人问我今年愿望是什么…

昨天…
跟大哥哥说…
生日要到了…
他既然说…：好^带你去吃东西...要什么自己想…
然后其他人就说：当天没空也...
我就笑笑说没关系...

如果是以前…
大哥哥会说：要什么啊？蛋糕要怎样的？叫全部人一起啊……我们一起庆祝
其他人都会说ok～

为什么差别就那么大呢？？
叫我不要活在过去…
叫我放下…
叫我忘记…
都是你们…
可是为什么今年我却感觉不到你们的关心…

算了…
我不会在问…
一个人在家喝麦片…好过换来冷漠的答案…
得空不的空都好…
今年不会期待在家的感觉…
因为知道什么都会没有…


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听到～
在意是会的…
但我不会因为听到…
而让自己的决定动摇…
因为我选折相信……
听了就算……＝＝



｝其实我会在乎的｛