假期就让自己好好的休息……
假期中……打开电视，看着罗志祥的演唱会…
我哭了，因为好感动…
演唱会的前一天，妈妈紧急入院…
结果为了儿子，妈妈却在演唱会抱病的出席…
突然真的觉得世上只有妈妈好=）

突然想念妈咪了
她总是默默的为我们付出
却从来没有拿过一分钱的薪水…
=）


买了好多东西给自己但礼物
可是其实却没很开心
因为我想要的是与我的家人，我爱的人一起简简单单的度过
可是今年……这愿望却不能实现
今年，只能这样的度过

多么希望，与家人吃顿简简单单的一顿饭
与自己爱的人手牵手的一起闲逛，荡荡我爱的秋千
累了就躺在温暖的肩旁上休息
这就是我今年的愿望
可是我知道…是不能实现的

干嘛要选择这里，不选择这里不久好了吗？
唉
讨厌!!!!

PLS DO NOT SIMPLY TOUCH MY THING WITHOUT MY PERMISSION!!!! I HATE !!! arh!!! PLS THINK ABOUT THAT!!! NOT YOUR THING PLS DON'T SIMPLY TOUCH!!! cool down cool down and cool down smile smile and always smile=)

very happy and execited when saw your picture...
all the picture really....... very nice
means picture not you ...haha

7 more dayyyyyy=)

where are u?
really very miss u ..
miss u when us chatting,playing,and a lot.......
2day did't heard your sound, feel very boring and feel very down...
I know you also very miss me ,but I really cannot control myself to miss you ...

huh~~~
when saw ur picture, I feel very happy
because just like you are beside me...

DISTANCE I HATE !!!

QUICKLY!!!
FASTER!!!
COME BACK!!!!!!

8 MORE DAYYYYYYYY!!!!

First day only ...
I already miss u a lot ^^
where r u now ?
what r u doing now ?
Haizeeee

Another 9 more day...
=(

现在一切都是步步惊心…
做什么都要有十倍的小心翼翼
一直怀疑自己的能力 一直怀疑自己能不能做到
担心这个 担心那个 真的是杞人忧天
很累 很烦 很懊恼 真的
不轻易的相信任何人
因为一切抱着——不相信的心态

一直以为自己很了解
一直以为自己很大方
一直以为自己很看得开一切
其实…自己错了
因为其实我很小气 很输不起
我就是这样
没有人会想永远的一直的被抛在背后
我想成功 我要成功

往往一直的以为…自己很了解
可是往往自做聪明的自己…但听见别人口中的你…
才知道其实自己错了 错得离谱

没办法控制自己害怕的心情
没办法忘记就算跌倒后痊愈的伤口
越来越不明白自己，要怎么让别人来了解自己

害怕有一天…一切都会变成零
我已经很努力很尽力了
可是就是不能完美

或许在我面前的你
永远只是那个你
可是往往在他们面前的你
才是那个真正的你

怀疑自己的能力
怀疑自己的一切
已经对自己没有任何一点的信任

就算跌倒了在爬起来
还是跌在那个地方

知道往往因为自己的脾气而害死了自己
可是往往就因为控制不了自己的脾气而不知自己在干什么

我真的不想面对一切的一切
我只想不要长大
我只想当位无忧无虑的小孩

对不起
我错了 我彻底的错了

我知道你很辛苦

我不是为好女友

今天的我……怎么了？？？
 感觉好累，怎样都提不起精神
突然觉得，现在的自己，并不是真正的自己
每天上班就带着那虚假的笑容
就算在郁闷在不开心，也都会一直笑笑不然就是跟kakak们撒娇
很多kakak abang 说喜欢我的笑容
可是有时真的好想告诉他们，其实我今天的笑容是假的
说不出的累，说不出的心里话，表达不出的感受
现在连想让自己哭都哭不出的感觉 一直问自己怎么了
可是就是回答不出来 现在的我只想回家 不想呆着这里
我好怕，自己会突然的选择放弃……
半年，其实说的不容易 现在的努力，是我想要的吗??
越是想证明自己，最后越是感觉疲倦
或许，就顺其自然吧
往往因为表达不出而选择不表达，就算被误会也好…
只想选择静静 或许我就是这样，总让人猜不透
现在连我自己都不知道自己要的是什么，我该怎么的让其他人了解我
现在的我，一直在逃避
突然间，害怕有人对我好
因为总觉得自己没资格别人对自己好
我好想大哭，我真的很累很累 我很辛苦……
现在谁能明白我的心
谁能不用我说就明白我要的是什么
 好累，只想好好的睡一觉
可是总是睡不着的感觉
 我要温暖的肩旁
我要温暖的拥抱
你在哪里？？？？

我讨厌,我真的讨厌 讨厌现在的人自己…我到底在干嘛??? 偶尔只想被重视,可是往往却像矿泉水似的… 不想强求,不想再说,不想在想… 就这样静静的过,因为我知道,哭过了,睡醒了就没事了… 说在多又有什么用,自己笨自己不够聪明能怎样? 或许他们永远重要过我…我永远是电影背后的录影带…

一开始的疲倦，一开始的不习惯，一开始的害怕 一个F&B就搞垮我了…
可是慢慢的F&B的结束，我也慢慢发觉，之前的辛苦是值得的…
因为被肯定，因为被鼓励，因为被认同，或许就这样，我就很满足了…
我只希望，我的热忱会这样继续下去…
希望接下来在HSKP 我也会那么的顺利……
加油，继续加油…我会继续努力…
一点点我就满足了，就因为这样的满足，我真的和快乐

我很幸福，我拥有一个疼我的笨蛋
嘻嘻
我知道某人会偷看
可是我就是故意要写给你看
因为我不怕你看
多两天就半年了…客套话我不说
我只想告诉你，谢谢你这半年那么的疼我
或许我很霸道，但谢谢你=）
我爱你亲爱的……
心里话说不出，但我知道你明白的=）

请别弄乱我的东西,我真的很讨厌!我接受不了我的东西乱七八糟… 我更接受不了扰乱我心情的人!每次自己告诉自己算了,可是难道要一直这样?呐喊!!!! 我的背后真的很痛,有没有一晚能让我好好休息…我很累其实,我不喜欢一直会被惊醒的感觉! 我要抱抱,我要疼疼,心里偶尔说不出的不快乐:(

我真的又累又害怕… 无法形容的心情,我只想说,我不要当什么独立女孩…我只要你们知道我是一位普通的人女生就好… 有时真的不想出声,每次告诉自己,静静就算了… 可是请你们不要觉得我很好,其实我一点都不好… 请你们不要一直抱着自私的态度!!! 我很累,我很想你,张智超先生!!!我想念你那温暖的肩膀… 我真的很累,我很难过,我真的坚持不了了!!! 我讨厌这样的自己…… 你能不能现在就出现在我面前,或是现在的我能马上过完半年... 时间能快快过吗??

不一样的生活方式 不一样的感觉 一切都需要重新开始 一开始的不习惯 一切都逼着自己去适应 问问自己适应了吗??其实一直答不出这个问题 因为就算不适应,也得要自己去适应 每天重复一样的事 可是却一点也不快乐 总觉得做到有点疲倦 学习??并不觉得,因为一切都要靠自己去摸索 如果照着他们给的方法,不去自己改变的话 永远都会做错误的事情 或许因为某些事情,让我有这样的想法 每天看着时间,可是时间却过得好慢 在家时间的飞快的过 在这的时间是如乌龟般的忙 或许,这是让自己长大的过程,就这样...学习下去吧=( 突然好想家里 好想家人,家里的温暖,永远代替不了 我真的好想家里 我拥有一个笨笨可爱的男孩 他永远总不会反驳我或是拒绝我的要求 因为往往他总之说:"只要你开心,要求不太过分,我都可以接受" 往往听见这句话...心里总会很安慰,但有时却觉得自己很过分的说 或许不擅长表达的你,总是默默的在背后为我付出 往往我那脾气时,总是不会为你着想 往往你的总是让我骂得狗血淋头 但谢谢你那么的疼我,容忍我 因为你 我顿时变成了小公主 笨男人,记得不要什么都为我想罢了 偶尔也要为你自己着想 别忘记,你还有我,我一直都在 只是可能现在我们的距离远了点 但请你一点要记得 如果有什么事..记得要告诉我,不管多累 我的电话永远24小时开着=) 因为你,我真的很幸福 谢谢你男人=) 半年后,等我回去 我们在一起去旅行 我期待=) 吴啊恩 接下来不管怎样一定要加油=)

我讨每次答应的事没做到 请问有没有顾虑过我的感受 感觉你永远在意他们多过我 平时我什么事情都可以看开 都可以算了 可是请问你知道我星期天要离开了吗 我却是一直的想珍惜我们在一起的时间 结果你却没有安排一点的时间给我 请问,到底是我想多了…还是你的时间永远都是他们!!!! 我永远都比不过他们 我知道 因为你只会把时间留给他们 你只会顾虑他们的感受 你只会和他们聊天 我根本不算什么! 不是我想多,而是这是你让我一次又一次所感受到的 你根本不知道,不是没句对不起,都会换来一句没关系 你并不知道 当我一个人去购物时 心里的慌张,害怕 一直想流泪,可是却一直的强忍着 我讨厌这样的感觉你知道吗 是不是如果我不找你 你也永远不会找我 请不要觉得我每天嬉皮笑脸就代表很开心 小丑也会有流泪的时候 现在的你 只让我感觉你很遥远 我已经不知道该怎么的继续向前了

害怕

我不得不承认
你这男人真的对我很好
你真的很忍的到我的倔将,顽固,野蛮,任性的大小姐脾气
不管我的要求多野蛮霸道我都很少会听你说“不”这个字…
往往你都会想要我开心,而接受我野蛮的要求
谢谢你男人  或许我知道有时我真的很野蛮
但真的谢谢你

我就快要去实习了
这半年,我只希望你会好好的照顾自己

记得累了就好好的休息 因为不想你累坏
记得时间到了就按时的吃饭 因为不想你饿坏

记得驾车时小心 不要驾快车 因为我只想你安全的驾驶

记得每当忙完后 冲凉了在休息 因为只想你睡得舒服点
记得要多喝水 因为不想你懒惰装水而不喝水 结果却弄得自己生病

记得打球时好好的照顾自己的安全 因为不想你因为不小心而弄伤自己

记得别长时间的坐在电脑面前 因为不想你的眼睛过度的劳累 而且也不想你背后会酸痛

或许的或许 平时都是你照顾我比较多
但我会答应你 去了实习 我会好好照顾自己
我会要自己按时的吃饭 睡觉 少喝冷饮 好好的照顾自己的身体
半年～我知道我没办法依赖你
因为不能像在家这样 有什么事 只要一通电话 你就会马上的在我身边
可是去了实习 一切的一切 我都需要靠自己
我不能在依赖你 我不能在倔将 我更不能的在撒娇
或许这半年 就是让我学着长大的时候了

去实习后
没人会一直陪在我身边陪我玩闹
没人会在我不开心…在我一直哄我
没人会在我生病时…在我身边细心的照顾我
没人会在我肚子饿时…会问我 想吃什么 我打包给你
没人会在我累时…拍着我哄着我睡觉
没人会在我撒娇时…就知道我要的是什么
突然间…我很害怕=(




我真的害怕其实习
不是我爱哭 而是我没办法控制我的眼泪


每晚累了 却睡不着
眼泪总是会偷偷的留下
就算平时在坚强的我
在这个时候 真的不坚强
因为我害怕

怎么了我???是不是真的累了
忍不住的泪 崩溃的流了出来
或许自己也有问题 但自己已经努力的在寻找错误点

依赖
这个习惯还是没改掉
最后的两个星期 就让我继续的这样赖着吧
你的肩旁 真的很温暖 往往能让我短暂的休息

不爱输的我 总是想取得胜利
难道狮子座 就是这样吗???
有时的我 选择了沉默
但偶尔的问问自己 这是自己想要的吗
自己会开心吗？？
结果答案却是 算了啦
每次都这样告诉自己

自己到底有没有别在乎过
为何家人总是不会过问我的事情
往往告诉他们了 却换来噢，好……的回应
是他们觉得我长大了？还是他们放心我？还是我真的不被在乎？
有时的我，只想被在乎，关心，疼爱……就那么简单!!!!

不开心了 累了
让我哭后我就会没事
我会加油的 我会好好的
我不会倒下=）

静静的夜晚 往自己的脑袋放空
或许这样才会让自己好好的思考

当初的跌倒 让心里一直留下疤痕
我知道应该走出阴影 可是为何还是会害怕

【一份真正的爱情如果经不起考验 那么就不是真正的爱情】
谢谢你告诉我这句话
或许你往往不会跟我多说 往往不会跟着我的心情走
但你永远都会坚持你的立场说该说的话
或许有时会埋怨你不会说话安慰我
但其实我知道你要我自己想通
我记得你告诉过我一句话 不管发生什么事 请先让自己静一静

半年…谢谢你给我的承诺
或许我该给自己多点的信心

其实……我只想珍惜现在我们还能天天赖在一起的日子
或许我知道我该学会独立 不该那么依赖
可是剩下一个月的时间
就让我继续依赖 好不好???

谢谢你 boy boy=）

原谅我

哭了一个下午 睡了午觉起来 还是硬着头皮的去超级
我知道我笑不出 因为我知道我心里的难过
可是我还是要自己微笑
可是我知道 今天我的宝贝们很可怜 因为我对他们真的凶了点
隐藏了自己 骗过了和我一起在同个岗位的朋友
我笨的以为 我会没事 可是其实当放工时 我看见你时 我是多么的想流泪
多么的想紧紧的抱着你 跟你说出我多么的不开心
可是 我还是选择了不看你 就因为不想让你看见我的不开心

但回到家后  还是让你来陪我 可是我却还是没勇气的告诉你
其实我不开心不只是因为考试,assignment压力…而是还有其他原因
但谢谢你每次我需要你时，不开心时你都会马上的出现在我面前的陪伴我

我或许该学习不再依赖你
或许我该学会自己面对一切的困难
或许的或许 偶尔的你是不是应该让我自己学会长长大呢???

原谅我不说出心里话
原谅我不说出心事
不是我不说 而是我不会说 不会表达
或许有时我会想多 或顾虑很多 所以偶尔的我才会选择沉默
或许当我有心事时我心里会很紧张 会不知所措 但每当我不开心时
我都会要自己静一静  因为我知道我不会表达自己的心理话 或许就是……白痴的我!!!

或许
不该在隐瞒你 或许不该在不让你知到我的心情
我知道你看了这个后 肯定也会不开心
但我不想在瞒着你了 因为我害怕当你自己知道后 会更加的不开心

原谅我的笨
只会想多让自己不开心

或许

多久没来到这里 或许就只有这里 才是我抒发心里话的地方=(

以为的以为…可是的可是…不是自己要想多…而是我真的不喜欢
从第三方的的角度听见我不知道的东西……
或许我知道你可能要离开,或许我知道你会有更好的发展…但为何最后我还是
从别人的嘴边听见……!!!

不是我要想多,不是我什么都不说…
而是我不知道要怎么选择的说出我的想法
你的决定，我肯定会支持…因为毕竟是你的未来
可是…我真的觉得我们的感情慢慢的…问题会越来越多…问题重重
『距离』我们能克服吗?
先是我去实习 …接下来你的前途了???
每次自己想…自己害怕…自己流泪
请问我该怎么的面对接下来的考验
感情的问题，我害怕面对，我害怕解决
因为我不懂得感情

依赖，习惯……这些我已经习惯不能没有你的存在
你让我习惯了你的存在感…
你让我习惯了依赖你…
不管喜怒哀乐…只要有事情，我都习惯了跟你报告

可是这样的习惯,能维持多久
我知道如果我坦白的跟你说出一切
你肯定会叫我别想那么多，没事的
可是…我就是害怕

现在的我…只能学习这不再那么的依赖你
我只能要自己变回原本的吴佳恩
不然半年的实习我该怎么过
如果你真的不在这了 我还能依赖谁

我知道这些事情 还有一段时间
可是…我已经要去实习了
我真的没有把握 我真的会害怕
我离开，你等待……我回来，你离开
这是怎样现在!!!!

我真的很累
我不想面对这些事情 可不可以
我不想离开这去实习
因为我害怕一个人去别的地方
我害怕什么东西都要一个人重新学习
我真的很害怕!!!

为什么我们要隐瞒着在xxx地方
有时我真的很想发脾气 可是最后觉得还是为了你着想比较好
毕竟……………………
今天在jusco…原来看到了熟悉的人，我也习惯把手放开
其实我讨厌这样的自己 这样的感觉
有时真的觉得朋友说的对…我们的事，为何要顾虑到xxx他们的看法
可是…我能怎样？我只能微笑的回答，算了啦…

自从昨天听见一些话后…我真的害怕了起来
我知道你看得出我不开心…可是原谅我没说出事情
因为我一个人不开心好过连你也陪我一起不开心

我没事的  微笑就能概括一切的担忧
我很好 吴啊恩 加油
不准哭!!!!