Pulau Besar

Pulau Besar
真的好美 不被污染的海洋 属于放松的岛屿
我真的爱上了=）
虽然黑了好多XD

在那里 可以暂时忘了忙碌中的自己
根本不会烦恼 不会想多 不会一直赶时间
因为 在那里 就觉得好清静

我喜欢那的abang 还有kakak
全部很热情 都不会摆架子
我喜欢大家一起做在bar台上聊天的时候

我喜欢这样的夜晚
虽然下着雨 但却有另一的感觉的夜晚
不管坐在哪个角度 都能欣赏到不同的海景


如果每当自己累了 能到这里放松 有该多好=）

祝福你

感觉今天我们似乎插肩而过

这几天 很想踏出那第一步
很想跟你解释那天为什么不回复你信息 为何不接听你电话
可是最终还是没勇气的找你 因为还是一样的问题 凭什么

其实我已经知道
我选择祝福 祝你幸福
真的

我不想再停留了
因为真的好累
不属于自己的 我学着不去等待

我也在反思你一直问我的问题
我只能说 这几年我都不会想要有另一半
因为我不知道自己的心理要的是什么我也不想那么快的去接受另一个

对不起 承诺 我还是没遵守
我还是关闭了 因为我不想让你为难
我只想你快乐
我选择不说 我只想自己学着成长
对不起

诚心的祝福你
我心里永远的朋友

我不想我们是最熟悉的陌生人
往往自己冷静相通后 才知道很多时候 冷静不了时的决定是错的


你知道今年我的生日
我很遗憾吗???

我就知道 今年的生日也不会过得快乐
请问你想过我的感受吗 为什么往往就因为几分钟让我从天堂掉进地狱
不理会我的感受就算了 请你别来践踏我的感受 能吗？
不要以为不说 我就不知道
我只想平复自己的心情 所以不想再多问
当初是你要我这样做  我现在只是做你要我做的事

不要说我变 不要说我pattern
这些话我听很多次了 也听腻了
难道我现在还是你的洋娃娃吗
我已经不是了 请你不要以你的判断来认定我

既然 已经不是谁的谁 我也不许在理会那么多
就算背这自己的心 说出不该说的话
我也愿意 因为我只想自己好过点 我不想在让自己的心受伤害

我不想再为不珍惜我的人难过 两年多的痛  我会自己疗伤
因为 不想再继续累下去

我现在很气 其你永远不会明白了解我的感受
没有人会免费为你付出 更何况是伤害过你的人

我恨你

生日要到了
可是 却一点兴奋感都没有
我是怎么了 我到底怎么了
我真的不知道

突然间
我感觉自己变得好自私
因为我变得了不爱分享
我喜欢独占 我知道我变得很霸道很自私
可是就因为我害怕属于自己的东西再次被抢走

不管什么东西
就连一杯水 一片蛋糕也好
是我的就是我的 请别抢走或是想要与我分享
因为我不愿意与任何人分享
就因为
我真的真的没有把握自己的东西不会再次被抢走
所以我选择了霸道自私来抱着属于自己的东西

今年的生日
我觉得好孤单
因为我不敢面对自己的生日
我害怕 我害怕自己会哭泣
因为我知道我会难过  所以我选择了忘记自己的生日

或许一个人在房间里度过生日
能安慰自己的心


这几天
真的不知道要怎么的面对自己的心
或许对待学生
不够的细心 感觉犯了很多错误
可是当学生说：
吴老师，我知道为什么你会生气 因为我们没有乖 我们做错了事 你才会生气……
当听见这句话时 我反而问我自己 难道学生犯错就是他们的错？难道我没有错吗？
我一直在努力的想解决方法 可是我真的想不出
我很犹豫 倒数第该不该可继续用同样的方式？还是应该换方式…
但如果要换……该用什么方式？唉


最近
又爱上了这  因为只有这才能抒发出自己的心情
沉默 还是我需要的

看着这手表
我不知道该以什么表情来看待
还记得10个月前 我们一起进去这间店 你答应过我什么吗
你说过今年 会补回以前所有的一切
我一直的在期待你的礼物 可是我知道 我永远收不到
因为我要的是你的真心 而不是花钱买一堆用钱买得到的东西
而且我更加的知道 我一直想要的礼物 你永远永远都给不到我

所以当大家问我想要什么时
我都只会说 有心就好 因为我没什么想要的
就算我真的想要 他们也给不到我
所以知道他们心意就好

你永远不会记得我们之间的对话
你永远不会记得我们在一起的时光
所以你连你答应我的东西 也永远都没做到
就连你答应我两年的事情 你也没做到
我已经不再期待 我已经不想在收到
因为我知道 一切只会失望
不再期待 我在指望
只用微笑来面对一切

本来以为今年“你”会陪我一起度过

但没想到连你也放我飞机

没关系  没关系

反正已经不再期待任何的东西

就以微笑来对待

我也知道你不是故意的

知道你有心就好

我只希望

不要在扒开我的伤口

就是我最想得到的礼物

我只想你记得一切

记得你说过的话

就算再不快乐 也要学着微笑

我知道这几天我的心情 你们都知道

我知道你们知道我不开心

谢谢你们没有问我 因为你们问了 我肯定会大哭

所以感谢你们让我自己沉默 其实我没有忽略你们

只是我真的笑不出来

不管怎样 过了就过了 我也不去想 就顺其自然吧

今天很疯狂

既然6点多跑进sg  虽然时间很短 但却还是买了战利品

买了礼物鼓励自己 也买了生日礼物给自己

所以不能不开心了  一切就淡忘我

我要相信我自己  我知道我可是 只是需要时间

既然这样  就这样吧

我不想在多说了 就算在怎样争取 一切还是等于零

已经把自己弄得片体鳞伤了 是该休息了

学者靠自己 我需要坚强

努力坚持了还是一样
但请问我努力来干嘛
突然间 很想………………
累!!!

加油=）

我知道 我的生日愿望永远不会达成 

我想要的礼物也永远收不到

生日 已经没意义了

被肯定…就是我成功的起点

得到这个肯定

我很开心

虽然我知道自己并没有做到最好

但我会继续的努力 不会让大家失望

我要学习的东西还很多  我要进步的空间也很多

所以我会好好的善用一切的

加油

谢谢Miss Wong一直给我机会

也谢谢你一直给我的关心

其实你不仅像我老师 也像我姐姐

因为你真的很照顾我 

谢谢老师=）

 孔老师&Apple老师
我也要谢谢你们平时的教导

 我最爱的数学老师
我从以前都好爱她
她从来不会发脾气
每天总是带着笑容
每天都会一直鼓励我
她真的很棒!!!
温老师 谢谢你=)

Jimmy老师
你啊你啊
我没忘记你以前的教导
虽然以前补习时我都很吵
但我还是要谢谢你的教导
直到现在 你看到我 都会问我 ok吗？ 要加油啊
谢谢你一直给予的鼓励

 罗老师 我真的要大大的谢谢你
当初要不是你那么严厉的训练
也不会有现在的我
我真的不能不说 你真的是位好师傅 虽然骂人时严肃了点
谢谢你老师=）

 我很爱的许妈咪
没有她的教导 也不会有今天的我
你总是继续我关心 不管在工在私 你真的教会了我很多的事情
从我进托育以来 你一直不管的给予我机会 一直不断的给我鼓励
我真的很谢谢你  真的=）
我也很开心你每次都会与我分享经历 让我对自己的人生更有进步的空间
谢谢你 XD

 我的好朋友
我的好伙伴
虽然我们每天都很忙
但却都不会忘记彼此
谢谢你每次给我鼓励
我们一起加油

虽然我们每天见面
但却说不上一句话
你忙你的 我忙我的
有时就算休息时间也说不上十句话
但我们往往都会彼此鼓励
虽然每天被分开 但心永远分不开=）

恭喜我们两位得到最佳助教奖

我们都很棒 继续加油=）

没有你们 就没有今天的我

你们所教导的东西 你们的关怀 我会一直记得的

谢谢你们=）

我成功了第一步

但这却只是我的起点

我的终点还很遥远  或许终点路会很坎坷 

但我一定会努力的走下去 因为这是我给自己的目标

吴啊恩!!!加油

或许我的荣誉

我想与我心里的你分享

但一些或许真的也要谢谢你

要不是被一切逼急

我也不会一直要自己比以前更加的努力

或许我们为了莫名“讽刺”了很多次

但就因为“讽刺”才让我更想的证明给你看

我其实也做得到 虽然我没做的很好 但这是我肯定自己没做错决定的开始

=）

好朋友只是朋友

你说…从分手后到现在 你都当我是好朋友
你说的 是真的吗???
不要问我怎样的看你 因为我不知道
我每天的心情都不同 所以看待你的方法也不同
不要问我为什么那时会那么生气
是什么原因 你自己比我还要清楚

你问我时 我就要什么都回答
你的大男人主义 你的大男人性格 永远都没有改变
就连现在你问我东西 也是一样
你现在问我东西 我就要马上回答你 那为什么当时我问你时 你却不回答我
你说有原因 那请问我合成不是
那时我是怎样熬过来的 我是怎样熬过那些人的眼光 我是怎样熬过那些闲言闲语
请问这些你知道吗???
你只想到你自己 那请问我呢？
你在乎过吗???

一切过了 你在来扒开我的伤口
难道你就是想要看到我永远无法痊愈的伤疤吗???
我需要你的关心 你的肩旁 你的安慰时
请问你在哪里???
等到一切过了 你才来问我 才来说我每次什么事都不说 只会自己静静的承受
那我请问你 就算我又事情 我要怎么说 我要跟谁说 你说啊!!!
跟你说 有用吗???请问我们是什么关系？？
我们已经不是以前的我们  就算想告诉你  我都会问自己凭什么


我就是不知道怎样表达 才会一个人静静 这些你不是不知道
当你说我什么都不说时 你有想过 这一切为什么会变成这样吗
请问你有想过吗？  你能不能不要每次都那么的自私 能不能？
你往往只会顾虑到自己…

为什么我会一直选择不说
就是我一直告诉自己算了 可是为什么你知道了 还要问
为什么

烦
你永远不会明白我的心情=(

一大早
什么心情 我真的不知道
没有言语能形容自己的心情
我只想说 我需要冷静
=）

报告
骗人的 我一直这样告诉自己
或许是自己太累了 对太多电脑了
才会腰酸背痛的 是这样 真的是 没有别的原因
不管怎样 我都很冷静

我需要你时
我现在彻彻底底的需要你时
你却已经不再
没勇气按出拨号键
因为放不下恨 虽然很需要你的一句关心
但 心里就是踏不出
也不知道自己怎么了

是时候卸了小丑妆了?
累了 突然觉得
但又问自己 能这样就被打倒
成功了吗?还没啊 那怎么能放弃

其实我不知道
我很想睡觉
我很想大哭
我很想一个温暖的拥抱
我很想一个温暖的手掌
坚强久了也会累
何况已经被宠坏了

什么都不知道
我只想静一静

不说话
只是在思考

或许吧

达到了目的 请滚!!!!

请问你的居心何在
我真的很想请问你
难道我失去微笑你会很开心？你会很兴奋？还是这就是你的目的？
没有的东西你能说道像真的一样
我真的很气不过
那你为什么不去当魔术师!!!!
既然你那么会辩解 那么会装 干嘛还要假装什么都不知道？
既然你的目标已经达成 请你离开我的世界 
我不想跟你有任何的瓜葛 你滚开
是你自己做到让我恨透你的 是你自己做到让我对你失望到透顶
全部是你自己造成的 完全没有任何人的挑拨 完全没有任何人在你背后说你坏话
我现在管你是故意还是不故意 你想怎样随便你 再次的争论只会让我们的关系切不断
我选择沉默 因为我还是那句话 相信我的朋友自然相信我
不相信我的朋友就算我说几百个理由他们也不会相信
所以想怎样想随便你们!!!!


你很厉害 真的
我辛辛苦苦用了三个月建立回来的笑容 你既然用不到十分钟的时间就摧毁
你开心了吗？ 开心了吗？
你的目的达成了请你走开
我需要我自己的世界
我不想再被你打扰 因为你不在属于我的世界
不要让我觉得你可恶
以前不管人家怎么说你 我心里还是有一道墙 总觉得 你没那么坏
可是现在的你已经破坏了那道墙
所以你没资格说我变了 你更本没资格 因为是你自己亲手毁了一切的


不成熟
根本
!!!!

不要在说没有不知道




                                             你不配

发泄!!!!

莫名的感触
当初应该选择听你的话你的劝告
我现在就不会那么的针扎那么的矛盾
每天看到一堆尔罗斯语言
我就只想叹大气

为什么就是不能让我轻松点的做
一定要一直问问问
回答了又在回答
当犯错时
我却不知一切是属于哪个的
我又只好自己的去摸索寻找
结果最后又被感觉不负责的感觉

到底我该怎么做
当初为了A计划选择
就因为这计划…既然跟给我意见劝告的人吵架闹的不开心
现在想回去
我也只好叹气告诉自己算了

我们不是神
我们也是人
请尊重我们也让我们有喘气的空间

动也有话说
不动也有话说
请问我们该怎么样做???

只会出一张口的话
就请你闭嘴
出一张口谁不会
说的轻松
那我也要出一张口就好

纯属发泄
不要对号入座


你决定的
你选择的
你那么爱的
你就去…你去!!!

不要以为我很大方
其实我并不大方

是你们摧毁了这一切
是你们的决定改变了全部
不要以为你们是好人
不要以为你们受尽委屈
不要以为一切只有你们罢了

隐藏太久
也会爆炸的一天

不要以为你们很懂
其实你们一点都不懂
因为连我自己也不懂

我鄙视你
鄙视你们

再见!!!!

莫名中

是星座书影响了我？
还是狮子座原本就是这样???

不爱说出事情
就不说咯…干嘛还一直要问勒
很奇怪也很不明白勒
难道问了知道了真的会比较开心???

有时
会真的有股冲动的回复…我真的后悔
但我却不让自己那么的冲动
因为我知道其实现在我根本不知道自己要的是什么

听到对我一切的批评
我会沉默
因为自己改变不了一切
只选择做好原本的那个自己
为了别人而改变…真的很累人

很多东西
不是不适合我
是我害怕去尝试
就算知道或许是对我好的
我还是会坚决say no!!!

莫名emo的我
也不知道怎么了

我很讨厌听见妹妹说的一些话
我只想问你一句话
你几岁了???
你根本不知道你每次说的话多么的伤人
不出声…不代表不在乎


或许你以为我很坚强
但我也会有不坚强的时候
但当我知道自己不坚强时
我却会越要自己坚强

不表达一切
并不是不知道或是不在乎
而是不知要怎么的表达

所以我都选择沉默不说

真的很累人


38的我
莫名的emo

对不起.关心我的人

对不起…对不起
我知道这几天我的脾气很坏
对不起大家

我知道很多时候你们都是好意要帮忙我…关心我
可是我却不知道为什么自己会不耐烦的发脾气
我真的不是有意的…对不起


walker
对不起…我知道刚你是为了要帮我做东西
可是我不知道为什么自己会把东西越弄越糟
当你要帮忙我时
我还发脾气
对不起
我不是故意的
我知道你为了要帮我才会过来…但我却不知道自己为什么会这样
对不起…还有谢谢你的cool blog…我知道你买给我的原因…也谢谢你买了我爱喝的口味
谢谢你…也对不起


micky mouse
谢谢你一直关心我


Job
刚对你的语气也有点不好
对不起
我不是有意的
你只是问我东西
结果我也不耐烦的回应你
对不起…


真的对不起大家
我现在除了说对不起还是对不起


不选择说出事情
因为我相信自己可以更坚强的度过
有时其实需要你们的肩旁与鼓励
但害怕自己掉泪
所以选择了告诉自己没事…要自己坚强

对不起…有时你们给我加油时
或是拍我肩旁时
我会推掉或是告诉你们我没事
就因为我只不想掉泪
对不起…我并没有其他的意思

我现在内心其实很复杂很乱
因为我其实很累
可是我却不愿意把东西说出来



儿儿…琪琪…丫丫
我真的很想你们
我真的很想
很多时候就算我不说…你们也会明白
不然就我只说一点你…你们也会明白我的心情
我真的很想你们…真的


儿儿…琪琪
谢谢你们在我迷惘时一直的陪着我
我知道你们说的…我明白
谢谢你
谢谢你们不拒绝我无理的要求
谢谢你们只要我真的快乐



还有一位…不大方便说你的名字…
因为你是秘密人物…但希望你知道我在说你…谢谢你
谢谢你把你知道的…都告诉我
虽然你说话很直…但我知道你的好意…谢谢你



梓兆…宪昕
谢谢你们有时也会听我一直的说有的没得
谢谢你们有时也是听取我无理的要求


我们真的是死党…
谢谢你们




kevin
对不起…我知道你对我一次又一次的失望
对不起对不起…




妈妈
我知道你很担心我
我知道你选择不问我是因为相信我自己可以解决
我知道你知道我不开心所以家务都没叫我做
不管这几天我几点睡…几点起来
你都不会来骂我讲我…都会让我自己做自己想做的事
我知道你最近也一直煮我爱吃的东西
只为了要我吃多一点
这些你不说…其实我都知道…
就只是我不愿意放下面子的跟你承认…我也不想你担心
对不起






我真的没事
真的
我相信自己充完电后就会没事

谢谢你们大家
谢谢你们



还有
你这个莫名其妙的人
请你停止在发莫名其妙的东西给我
你要的目的或许已经达成
但请你停止一切
我不想在知道任何的事情
我只要求你还我平静
就这样简单
请你停止一切无聊的举动
我不管你是谁！请你停止！谢谢

我会好好的

真的=）

烂心情

有时真的不明白
为什么一定要顾虑别人的看法和想法过每一天呢？

我一出生就是这样的性格…就是这种脸蛋
要我怎样改掉十多年来所习惯的一切

不明白不了解就请安静！
没人要你出声

如果现在对调身份
请问你的感受想法会是什么？

不喜欢的东西
还要装着不在乎的接受
不要觉得一切会很轻松


已经不去在乎
要怎样想
请自便

明白我的人…自己会了解我
不明白我的人…我干嘛要浪费时间去解释给你们听


一切纯属发泄
请别自己买戏票

迷惘

很多时候
不说出自己的想法
是因为觉得就算说出来有用吗
但往往就因为这样
这就是我们之间的导火线

请问我们的导火线就这么容易的点燃？
是…我承认我会很小气
我会很爱耍脾气
但何尝你也不是？

这次我选择了再次的逃避
因为这次的我真的不知道要怎么的去面对
我真的不知道
我很累…哭累了，想累了，一切的一切
我很累
就因为失去了信任感
平时就算怎样的累都好
只要知道明白
一切微笑后
还是会看见彩虹

但现在…这个时候…这个时刻
我…真的只想安静…我根本说不出想说的话

昨晚

我选择逃避的方法

就是违背了承诺

答应过不喝酒

但昨晚除了喝酒

我真的不知道还有什么东西能暂时平复我的心情

或许喝的不多

但我只能说

这次连酒的逃离赶也很快

或许我知道

我身边的朋友都会担心

但就算我所了出来

我还是得自己面对解决

所以很多时候我才会选择不说

我没有变

我只是不知道要怎样表达

而且很多事

不是想说就能说

不知想表达

就能用一字一句来表达的

或许

只要当我需要拥抱时需要肩旁时

你们给我个抱抱或是给我在你们肩旁靠下

我就会没事

能不能不要在什么都不知道

能不能不要在因为逃避而逃避

能不能

这次连我自己也不知道该选择走哪条路

这次我真的不知道

我很迷惘

2012啦

话说
已经来到了2012年了
可是已经来到了2012年了
为什么我就是觉得我的脚步赶不上呢
我很努力的在奔跑
就为了追上脚步
可是越是奔跑
越是疲累

我的目标
其实我并不知道是否有达成
我只知道我一直的在奔跑

问问自己
找回自己了没
其实也回答不出
我已经很尽力努力的找回自己了
可是…………
不知道

我还是会爱在自己的世界里
因为只有自己明白自己要的是什么
很多时候看着大家在微笑
自己也会微笑
但问自己在微笑什么
自己却回答不出
疯了我

我要找回自己
我不要以前的那个我
我要你找出来的那个我
我要的是那个我

2012年的开始
其实我是抱着害怕的
因为什么事都要从新的去适应学习
最重要的就是要跟时间比赛博那唯一的机会
这是我最害怕的一局
或许你觉得很轻松简单
但其实我却是心惊胆跳的

或许我在思考在想东西时
就是爱一个人
但我只希望你会明白我了解我
而不会觉得我在推开一切

我需要一句加油时
我只希望我不用说出来
却会主动的得到
但唯一唯一的加油
我却一直的得不到


很多时候
很多事情
我自己也并不想的
可是当被骂时我只能选择沉默
因为我并不知道要怎么的去选择反驳

当我累时
我会选择自己的世界
就因为我不想表达太多
因为就算表达也不会明白



2012加油吧
为自己的努力而努力
约定
加油