怎么了我???是不是真的累了
忍不住的泪 崩溃的流了出来
或许自己也有问题 但自己已经努力的在寻找错误点

依赖
这个习惯还是没改掉
最后的两个星期 就让我继续的这样赖着吧
你的肩旁 真的很温暖 往往能让我短暂的休息

不爱输的我 总是想取得胜利
难道狮子座 就是这样吗???
有时的我 选择了沉默
但偶尔的问问自己 这是自己想要的吗
自己会开心吗？？
结果答案却是 算了啦
每次都这样告诉自己

自己到底有没有别在乎过
为何家人总是不会过问我的事情
往往告诉他们了 却换来噢，好……的回应
是他们觉得我长大了？还是他们放心我？还是我真的不被在乎？
有时的我，只想被在乎，关心，疼爱……就那么简单!!!!

不开心了 累了
让我哭后我就会没事
我会加油的 我会好好的
我不会倒下=）

静静的夜晚 往自己的脑袋放空
或许这样才会让自己好好的思考

当初的跌倒 让心里一直留下疤痕
我知道应该走出阴影 可是为何还是会害怕

【一份真正的爱情如果经不起考验 那么就不是真正的爱情】
谢谢你告诉我这句话
或许你往往不会跟我多说 往往不会跟着我的心情走
但你永远都会坚持你的立场说该说的话
或许有时会埋怨你不会说话安慰我
但其实我知道你要我自己想通
我记得你告诉过我一句话 不管发生什么事 请先让自己静一静

半年…谢谢你给我的承诺
或许我该给自己多点的信心

其实……我只想珍惜现在我们还能天天赖在一起的日子
或许我知道我该学会独立 不该那么依赖
可是剩下一个月的时间
就让我继续依赖 好不好???

谢谢你 boy boy=）

原谅我

哭了一个下午 睡了午觉起来 还是硬着头皮的去超级
我知道我笑不出 因为我知道我心里的难过
可是我还是要自己微笑
可是我知道 今天我的宝贝们很可怜 因为我对他们真的凶了点
隐藏了自己 骗过了和我一起在同个岗位的朋友
我笨的以为 我会没事 可是其实当放工时 我看见你时 我是多么的想流泪
多么的想紧紧的抱着你 跟你说出我多么的不开心
可是 我还是选择了不看你 就因为不想让你看见我的不开心

但回到家后  还是让你来陪我 可是我却还是没勇气的告诉你
其实我不开心不只是因为考试,assignment压力…而是还有其他原因
但谢谢你每次我需要你时，不开心时你都会马上的出现在我面前的陪伴我

我或许该学习不再依赖你
或许我该学会自己面对一切的困难
或许的或许 偶尔的你是不是应该让我自己学会长长大呢???

原谅我不说出心里话
原谅我不说出心事
不是我不说 而是我不会说 不会表达
或许有时我会想多 或顾虑很多 所以偶尔的我才会选择沉默
或许当我有心事时我心里会很紧张 会不知所措 但每当我不开心时
我都会要自己静一静  因为我知道我不会表达自己的心理话 或许就是……白痴的我!!!

或许
不该在隐瞒你 或许不该在不让你知到我的心情
我知道你看了这个后 肯定也会不开心
但我不想在瞒着你了 因为我害怕当你自己知道后 会更加的不开心

原谅我的笨
只会想多让自己不开心

或许

多久没来到这里 或许就只有这里 才是我抒发心里话的地方=(

以为的以为…可是的可是…不是自己要想多…而是我真的不喜欢
从第三方的的角度听见我不知道的东西……
或许我知道你可能要离开,或许我知道你会有更好的发展…但为何最后我还是
从别人的嘴边听见……!!!

不是我要想多,不是我什么都不说…
而是我不知道要怎么选择的说出我的想法
你的决定，我肯定会支持…因为毕竟是你的未来
可是…我真的觉得我们的感情慢慢的…问题会越来越多…问题重重
『距离』我们能克服吗?
先是我去实习 …接下来你的前途了???
每次自己想…自己害怕…自己流泪
请问我该怎么的面对接下来的考验
感情的问题，我害怕面对，我害怕解决
因为我不懂得感情

依赖，习惯……这些我已经习惯不能没有你的存在
你让我习惯了你的存在感…
你让我习惯了依赖你…
不管喜怒哀乐…只要有事情，我都习惯了跟你报告

可是这样的习惯,能维持多久
我知道如果我坦白的跟你说出一切
你肯定会叫我别想那么多，没事的
可是…我就是害怕

现在的我…只能学习这不再那么的依赖你
我只能要自己变回原本的吴佳恩
不然半年的实习我该怎么过
如果你真的不在这了 我还能依赖谁

我知道这些事情 还有一段时间
可是…我已经要去实习了
我真的没有把握 我真的会害怕
我离开，你等待……我回来，你离开
这是怎样现在!!!!

我真的很累
我不想面对这些事情 可不可以
我不想离开这去实习
因为我害怕一个人去别的地方
我害怕什么东西都要一个人重新学习
我真的很害怕!!!

为什么我们要隐瞒着在xxx地方
有时我真的很想发脾气 可是最后觉得还是为了你着想比较好
毕竟……………………
今天在jusco…原来看到了熟悉的人，我也习惯把手放开
其实我讨厌这样的自己 这样的感觉
有时真的觉得朋友说的对…我们的事，为何要顾虑到xxx他们的看法
可是…我能怎样？我只能微笑的回答，算了啦…

自从昨天听见一些话后…我真的害怕了起来
我知道你看得出我不开心…可是原谅我没说出事情
因为我一个人不开心好过连你也陪我一起不开心

我没事的  微笑就能概括一切的担忧
我很好 吴啊恩 加油
不准哭!!!!

Pulau Besar

Pulau Besar
真的好美 不被污染的海洋 属于放松的岛屿
我真的爱上了=）
虽然黑了好多XD

在那里 可以暂时忘了忙碌中的自己
根本不会烦恼 不会想多 不会一直赶时间
因为 在那里 就觉得好清静

我喜欢那的abang 还有kakak
全部很热情 都不会摆架子
我喜欢大家一起做在bar台上聊天的时候

我喜欢这样的夜晚
虽然下着雨 但却有另一的感觉的夜晚
不管坐在哪个角度 都能欣赏到不同的海景


如果每当自己累了 能到这里放松 有该多好=）

祝福你

感觉今天我们似乎插肩而过

这几天 很想踏出那第一步
很想跟你解释那天为什么不回复你信息 为何不接听你电话
可是最终还是没勇气的找你 因为还是一样的问题 凭什么

其实我已经知道
我选择祝福 祝你幸福
真的

我不想再停留了
因为真的好累
不属于自己的 我学着不去等待

我也在反思你一直问我的问题
我只能说 这几年我都不会想要有另一半
因为我不知道自己的心理要的是什么我也不想那么快的去接受另一个

对不起 承诺 我还是没遵守
我还是关闭了 因为我不想让你为难
我只想你快乐
我选择不说 我只想自己学着成长
对不起

诚心的祝福你
我心里永远的朋友

我不想我们是最熟悉的陌生人
往往自己冷静相通后 才知道很多时候 冷静不了时的决定是错的


你知道今年我的生日
我很遗憾吗???

我就知道 今年的生日也不会过得快乐
请问你想过我的感受吗 为什么往往就因为几分钟让我从天堂掉进地狱
不理会我的感受就算了 请你别来践踏我的感受 能吗？
不要以为不说 我就不知道
我只想平复自己的心情 所以不想再多问
当初是你要我这样做  我现在只是做你要我做的事

不要说我变 不要说我pattern
这些话我听很多次了 也听腻了
难道我现在还是你的洋娃娃吗
我已经不是了 请你不要以你的判断来认定我

既然 已经不是谁的谁 我也不许在理会那么多
就算背这自己的心 说出不该说的话
我也愿意 因为我只想自己好过点 我不想在让自己的心受伤害

我不想再为不珍惜我的人难过 两年多的痛  我会自己疗伤
因为 不想再继续累下去

我现在很气 其你永远不会明白了解我的感受
没有人会免费为你付出 更何况是伤害过你的人

我恨你