一大早
什么心情 我真的不知道
没有言语能形容自己的心情
我只想说 我需要冷静
=）

报告
骗人的 我一直这样告诉自己
或许是自己太累了 对太多电脑了
才会腰酸背痛的 是这样 真的是 没有别的原因
不管怎样 我都很冷静

我需要你时
我现在彻彻底底的需要你时
你却已经不再
没勇气按出拨号键
因为放不下恨 虽然很需要你的一句关心
但 心里就是踏不出
也不知道自己怎么了

是时候卸了小丑妆了?
累了 突然觉得
但又问自己 能这样就被打倒
成功了吗?还没啊 那怎么能放弃

其实我不知道
我很想睡觉
我很想大哭
我很想一个温暖的拥抱
我很想一个温暖的手掌
坚强久了也会累
何况已经被宠坏了

什么都不知道
我只想静一静

不说话
只是在思考

或许吧

达到了目的 请滚!!!!

请问你的居心何在
我真的很想请问你
难道我失去微笑你会很开心？你会很兴奋？还是这就是你的目的？
没有的东西你能说道像真的一样
我真的很气不过
那你为什么不去当魔术师!!!!
既然你那么会辩解 那么会装 干嘛还要假装什么都不知道？
既然你的目标已经达成 请你离开我的世界 
我不想跟你有任何的瓜葛 你滚开
是你自己做到让我恨透你的 是你自己做到让我对你失望到透顶
全部是你自己造成的 完全没有任何人的挑拨 完全没有任何人在你背后说你坏话
我现在管你是故意还是不故意 你想怎样随便你 再次的争论只会让我们的关系切不断
我选择沉默 因为我还是那句话 相信我的朋友自然相信我
不相信我的朋友就算我说几百个理由他们也不会相信
所以想怎样想随便你们!!!!


你很厉害 真的
我辛辛苦苦用了三个月建立回来的笑容 你既然用不到十分钟的时间就摧毁
你开心了吗？ 开心了吗？
你的目的达成了请你走开
我需要我自己的世界
我不想再被你打扰 因为你不在属于我的世界
不要让我觉得你可恶
以前不管人家怎么说你 我心里还是有一道墙 总觉得 你没那么坏
可是现在的你已经破坏了那道墙
所以你没资格说我变了 你更本没资格 因为是你自己亲手毁了一切的


不成熟
根本
!!!!

不要在说没有不知道




                                             你不配

发泄!!!!

莫名的感触
当初应该选择听你的话你的劝告
我现在就不会那么的针扎那么的矛盾
每天看到一堆尔罗斯语言
我就只想叹大气

为什么就是不能让我轻松点的做
一定要一直问问问
回答了又在回答
当犯错时
我却不知一切是属于哪个的
我又只好自己的去摸索寻找
结果最后又被感觉不负责的感觉

到底我该怎么做
当初为了A计划选择
就因为这计划…既然跟给我意见劝告的人吵架闹的不开心
现在想回去
我也只好叹气告诉自己算了

我们不是神
我们也是人
请尊重我们也让我们有喘气的空间

动也有话说
不动也有话说
请问我们该怎么样做???

只会出一张口的话
就请你闭嘴
出一张口谁不会
说的轻松
那我也要出一张口就好

纯属发泄
不要对号入座


你决定的
你选择的
你那么爱的
你就去…你去!!!

不要以为我很大方
其实我并不大方

是你们摧毁了这一切
是你们的决定改变了全部
不要以为你们是好人
不要以为你们受尽委屈
不要以为一切只有你们罢了

隐藏太久
也会爆炸的一天

不要以为你们很懂
其实你们一点都不懂
因为连我自己也不懂

我鄙视你
鄙视你们

再见!!!!

莫名中

是星座书影响了我？
还是狮子座原本就是这样???

不爱说出事情
就不说咯…干嘛还一直要问勒
很奇怪也很不明白勒
难道问了知道了真的会比较开心???

有时
会真的有股冲动的回复…我真的后悔
但我却不让自己那么的冲动
因为我知道其实现在我根本不知道自己要的是什么

听到对我一切的批评
我会沉默
因为自己改变不了一切
只选择做好原本的那个自己
为了别人而改变…真的很累人

很多东西
不是不适合我
是我害怕去尝试
就算知道或许是对我好的
我还是会坚决say no!!!

莫名emo的我
也不知道怎么了

我很讨厌听见妹妹说的一些话
我只想问你一句话
你几岁了???
你根本不知道你每次说的话多么的伤人
不出声…不代表不在乎


或许你以为我很坚强
但我也会有不坚强的时候
但当我知道自己不坚强时
我却会越要自己坚强

不表达一切
并不是不知道或是不在乎
而是不知要怎么的表达

所以我都选择沉默不说

真的很累人


38的我
莫名的emo

对不起.关心我的人

对不起…对不起
我知道这几天我的脾气很坏
对不起大家

我知道很多时候你们都是好意要帮忙我…关心我
可是我却不知道为什么自己会不耐烦的发脾气
我真的不是有意的…对不起


walker
对不起…我知道刚你是为了要帮我做东西
可是我不知道为什么自己会把东西越弄越糟
当你要帮忙我时
我还发脾气
对不起
我不是故意的
我知道你为了要帮我才会过来…但我却不知道自己为什么会这样
对不起…还有谢谢你的cool blog…我知道你买给我的原因…也谢谢你买了我爱喝的口味
谢谢你…也对不起


micky mouse
谢谢你一直关心我


Job
刚对你的语气也有点不好
对不起
我不是有意的
你只是问我东西
结果我也不耐烦的回应你
对不起…


真的对不起大家
我现在除了说对不起还是对不起


不选择说出事情
因为我相信自己可以更坚强的度过
有时其实需要你们的肩旁与鼓励
但害怕自己掉泪
所以选择了告诉自己没事…要自己坚强

对不起…有时你们给我加油时
或是拍我肩旁时
我会推掉或是告诉你们我没事
就因为我只不想掉泪
对不起…我并没有其他的意思

我现在内心其实很复杂很乱
因为我其实很累
可是我却不愿意把东西说出来



儿儿…琪琪…丫丫
我真的很想你们
我真的很想
很多时候就算我不说…你们也会明白
不然就我只说一点你…你们也会明白我的心情
我真的很想你们…真的


儿儿…琪琪
谢谢你们在我迷惘时一直的陪着我
我知道你们说的…我明白
谢谢你
谢谢你们不拒绝我无理的要求
谢谢你们只要我真的快乐



还有一位…不大方便说你的名字…
因为你是秘密人物…但希望你知道我在说你…谢谢你
谢谢你把你知道的…都告诉我
虽然你说话很直…但我知道你的好意…谢谢你



梓兆…宪昕
谢谢你们有时也会听我一直的说有的没得
谢谢你们有时也是听取我无理的要求


我们真的是死党…
谢谢你们




kevin
对不起…我知道你对我一次又一次的失望
对不起对不起…




妈妈
我知道你很担心我
我知道你选择不问我是因为相信我自己可以解决
我知道你知道我不开心所以家务都没叫我做
不管这几天我几点睡…几点起来
你都不会来骂我讲我…都会让我自己做自己想做的事
我知道你最近也一直煮我爱吃的东西
只为了要我吃多一点
这些你不说…其实我都知道…
就只是我不愿意放下面子的跟你承认…我也不想你担心
对不起






我真的没事
真的
我相信自己充完电后就会没事

谢谢你们大家
谢谢你们



还有
你这个莫名其妙的人
请你停止在发莫名其妙的东西给我
你要的目的或许已经达成
但请你停止一切
我不想在知道任何的事情
我只要求你还我平静
就这样简单
请你停止一切无聊的举动
我不管你是谁！请你停止！谢谢

我会好好的

真的=）

烂心情

有时真的不明白
为什么一定要顾虑别人的看法和想法过每一天呢？

我一出生就是这样的性格…就是这种脸蛋
要我怎样改掉十多年来所习惯的一切

不明白不了解就请安静！
没人要你出声

如果现在对调身份
请问你的感受想法会是什么？

不喜欢的东西
还要装着不在乎的接受
不要觉得一切会很轻松


已经不去在乎
要怎样想
请自便

明白我的人…自己会了解我
不明白我的人…我干嘛要浪费时间去解释给你们听


一切纯属发泄
请别自己买戏票

迷惘

很多时候
不说出自己的想法
是因为觉得就算说出来有用吗
但往往就因为这样
这就是我们之间的导火线

请问我们的导火线就这么容易的点燃？
是…我承认我会很小气
我会很爱耍脾气
但何尝你也不是？

这次我选择了再次的逃避
因为这次的我真的不知道要怎么的去面对
我真的不知道
我很累…哭累了，想累了，一切的一切
我很累
就因为失去了信任感
平时就算怎样的累都好
只要知道明白
一切微笑后
还是会看见彩虹

但现在…这个时候…这个时刻
我…真的只想安静…我根本说不出想说的话

昨晚

我选择逃避的方法

就是违背了承诺

答应过不喝酒

但昨晚除了喝酒

我真的不知道还有什么东西能暂时平复我的心情

或许喝的不多

但我只能说

这次连酒的逃离赶也很快

或许我知道

我身边的朋友都会担心

但就算我所了出来

我还是得自己面对解决

所以很多时候我才会选择不说

我没有变

我只是不知道要怎样表达

而且很多事

不是想说就能说

不知想表达

就能用一字一句来表达的

或许

只要当我需要拥抱时需要肩旁时

你们给我个抱抱或是给我在你们肩旁靠下

我就会没事

能不能不要在什么都不知道

能不能不要在因为逃避而逃避

能不能

这次连我自己也不知道该选择走哪条路

这次我真的不知道

我很迷惘