原谅我

哭了一个下午 睡了午觉起来 还是硬着头皮的去超级
我知道我笑不出 因为我知道我心里的难过
可是我还是要自己微笑
可是我知道 今天我的宝贝们很可怜 因为我对他们真的凶了点
隐藏了自己 骗过了和我一起在同个岗位的朋友
我笨的以为 我会没事 可是其实当放工时 我看见你时 我是多么的想流泪
多么的想紧紧的抱着你 跟你说出我多么的不开心
可是 我还是选择了不看你 就因为不想让你看见我的不开心

但回到家后  还是让你来陪我 可是我却还是没勇气的告诉你
其实我不开心不只是因为考试,assignment压力…而是还有其他原因
但谢谢你每次我需要你时，不开心时你都会马上的出现在我面前的陪伴我

我或许该学习不再依赖你
或许我该学会自己面对一切的困难
或许的或许 偶尔的你是不是应该让我自己学会长长大呢???

原谅我不说出心里话
原谅我不说出心事
不是我不说 而是我不会说 不会表达
或许有时我会想多 或顾虑很多 所以偶尔的我才会选择沉默
或许当我有心事时我心里会很紧张 会不知所措 但每当我不开心时
我都会要自己静一静  因为我知道我不会表达自己的心理话 或许就是……白痴的我!!!

或许
不该在隐瞒你 或许不该在不让你知到我的心情
我知道你看了这个后 肯定也会不开心
但我不想在瞒着你了 因为我害怕当你自己知道后 会更加的不开心

原谅我的笨
只会想多让自己不开心

或许

多久没来到这里 或许就只有这里 才是我抒发心里话的地方=(

以为的以为…可是的可是…不是自己要想多…而是我真的不喜欢
从第三方的的角度听见我不知道的东西……
或许我知道你可能要离开,或许我知道你会有更好的发展…但为何最后我还是
从别人的嘴边听见……!!!

不是我要想多,不是我什么都不说…
而是我不知道要怎么选择的说出我的想法
你的决定，我肯定会支持…因为毕竟是你的未来
可是…我真的觉得我们的感情慢慢的…问题会越来越多…问题重重
『距离』我们能克服吗?
先是我去实习 …接下来你的前途了???
每次自己想…自己害怕…自己流泪
请问我该怎么的面对接下来的考验
感情的问题，我害怕面对，我害怕解决
因为我不懂得感情

依赖，习惯……这些我已经习惯不能没有你的存在
你让我习惯了你的存在感…
你让我习惯了依赖你…
不管喜怒哀乐…只要有事情，我都习惯了跟你报告

可是这样的习惯,能维持多久
我知道如果我坦白的跟你说出一切
你肯定会叫我别想那么多，没事的
可是…我就是害怕

现在的我…只能学习这不再那么的依赖你
我只能要自己变回原本的吴佳恩
不然半年的实习我该怎么过
如果你真的不在这了 我还能依赖谁

我知道这些事情 还有一段时间
可是…我已经要去实习了
我真的没有把握 我真的会害怕
我离开，你等待……我回来，你离开
这是怎样现在!!!!

我真的很累
我不想面对这些事情 可不可以
我不想离开这去实习
因为我害怕一个人去别的地方
我害怕什么东西都要一个人重新学习
我真的很害怕!!!

为什么我们要隐瞒着在xxx地方
有时我真的很想发脾气 可是最后觉得还是为了你着想比较好
毕竟……………………
今天在jusco…原来看到了熟悉的人，我也习惯把手放开
其实我讨厌这样的自己 这样的感觉
有时真的觉得朋友说的对…我们的事，为何要顾虑到xxx他们的看法
可是…我能怎样？我只能微笑的回答，算了啦…

自从昨天听见一些话后…我真的害怕了起来
我知道你看得出我不开心…可是原谅我没说出事情
因为我一个人不开心好过连你也陪我一起不开心

我没事的  微笑就能概括一切的担忧
我很好 吴啊恩 加油
不准哭!!!!

Pulau Besar

Pulau Besar
真的好美 不被污染的海洋 属于放松的岛屿
我真的爱上了=）
虽然黑了好多XD

在那里 可以暂时忘了忙碌中的自己
根本不会烦恼 不会想多 不会一直赶时间
因为 在那里 就觉得好清静

我喜欢那的abang 还有kakak
全部很热情 都不会摆架子
我喜欢大家一起做在bar台上聊天的时候

我喜欢这样的夜晚
虽然下着雨 但却有另一的感觉的夜晚
不管坐在哪个角度 都能欣赏到不同的海景


如果每当自己累了 能到这里放松 有该多好=）

祝福你

感觉今天我们似乎插肩而过

这几天 很想踏出那第一步
很想跟你解释那天为什么不回复你信息 为何不接听你电话
可是最终还是没勇气的找你 因为还是一样的问题 凭什么

其实我已经知道
我选择祝福 祝你幸福
真的

我不想再停留了
因为真的好累
不属于自己的 我学着不去等待

我也在反思你一直问我的问题
我只能说 这几年我都不会想要有另一半
因为我不知道自己的心理要的是什么我也不想那么快的去接受另一个

对不起 承诺 我还是没遵守
我还是关闭了 因为我不想让你为难
我只想你快乐
我选择不说 我只想自己学着成长
对不起

诚心的祝福你
我心里永远的朋友

我不想我们是最熟悉的陌生人
往往自己冷静相通后 才知道很多时候 冷静不了时的决定是错的


你知道今年我的生日
我很遗憾吗???

我就知道 今年的生日也不会过得快乐
请问你想过我的感受吗 为什么往往就因为几分钟让我从天堂掉进地狱
不理会我的感受就算了 请你别来践踏我的感受 能吗？
不要以为不说 我就不知道
我只想平复自己的心情 所以不想再多问
当初是你要我这样做  我现在只是做你要我做的事

不要说我变 不要说我pattern
这些话我听很多次了 也听腻了
难道我现在还是你的洋娃娃吗
我已经不是了 请你不要以你的判断来认定我

既然 已经不是谁的谁 我也不许在理会那么多
就算背这自己的心 说出不该说的话
我也愿意 因为我只想自己好过点 我不想在让自己的心受伤害

我不想再为不珍惜我的人难过 两年多的痛  我会自己疗伤
因为 不想再继续累下去

我现在很气 其你永远不会明白了解我的感受
没有人会免费为你付出 更何况是伤害过你的人

我恨你

生日要到了
可是 却一点兴奋感都没有
我是怎么了 我到底怎么了
我真的不知道

突然间
我感觉自己变得好自私
因为我变得了不爱分享
我喜欢独占 我知道我变得很霸道很自私
可是就因为我害怕属于自己的东西再次被抢走

不管什么东西
就连一杯水 一片蛋糕也好
是我的就是我的 请别抢走或是想要与我分享
因为我不愿意与任何人分享
就因为
我真的真的没有把握自己的东西不会再次被抢走
所以我选择了霸道自私来抱着属于自己的东西

今年的生日
我觉得好孤单
因为我不敢面对自己的生日
我害怕 我害怕自己会哭泣
因为我知道我会难过  所以我选择了忘记自己的生日

或许一个人在房间里度过生日
能安慰自己的心


这几天
真的不知道要怎么的面对自己的心
或许对待学生
不够的细心 感觉犯了很多错误
可是当学生说：
吴老师，我知道为什么你会生气 因为我们没有乖 我们做错了事 你才会生气……
当听见这句话时 我反而问我自己 难道学生犯错就是他们的错？难道我没有错吗？
我一直在努力的想解决方法 可是我真的想不出
我很犹豫 倒数第该不该可继续用同样的方式？还是应该换方式…
但如果要换……该用什么方式？唉


最近
又爱上了这  因为只有这才能抒发出自己的心情
沉默 还是我需要的

看着这手表
我不知道该以什么表情来看待
还记得10个月前 我们一起进去这间店 你答应过我什么吗
你说过今年 会补回以前所有的一切
我一直的在期待你的礼物 可是我知道 我永远收不到
因为我要的是你的真心 而不是花钱买一堆用钱买得到的东西
而且我更加的知道 我一直想要的礼物 你永远永远都给不到我

所以当大家问我想要什么时
我都只会说 有心就好 因为我没什么想要的
就算我真的想要 他们也给不到我
所以知道他们心意就好

你永远不会记得我们之间的对话
你永远不会记得我们在一起的时光
所以你连你答应我的东西 也永远都没做到
就连你答应我两年的事情 你也没做到
我已经不再期待 我已经不想在收到
因为我知道 一切只会失望
不再期待 我在指望
只用微笑来面对一切

本来以为今年“你”会陪我一起度过

但没想到连你也放我飞机

没关系  没关系

反正已经不再期待任何的东西

就以微笑来对待

我也知道你不是故意的

知道你有心就好

我只希望

不要在扒开我的伤口

就是我最想得到的礼物

我只想你记得一切

记得你说过的话